"Дедовские" методы контрацепции

Как оказалось, народ не то что не желает принимать идею безопасного секса, он просто не знает, что на самом деле безопасно, а что нет.
Вот только приблизительный список дедовских методов контрацепции, не имеющих ничего общего с реальными медицинскими показаниями, однако пользующихся в народе доверием и популярностью.
Британское министерство здравоохранения давно взялось за проблему "полового воспитания" населения страны. Что только не делали власти, чтобы снизить число подростковых беременностей и остановить распространение "интимных" болезней - выпускали листовки и плакаты, раздавали школьницам оральные контрацептивы, даже хотели поставить аппараты с бесплатными презервативами "в местах скопления молодёжи". Но всё безрезультатно. Как оказалось, народ не то что не желает принимать идею безопасного секса, он просто не знает, что на самом деле безопасно, а что нет.
Такие результаты показал опрос, проведенный в 2009 году по заказу британского правительства.Оказалось, что почти 11% англичан считают, что половой контакт стоя не чреват никакими последствиями! Причём такое мнение бытует не только среди неопытных подростков, но и среди взрослых возрастом до 50 лет. Как же далеко может зайти "народная мудрость" и слепое доверие к её рецептам? Вот только приблизительный список дедовский методов контрацепции, не имеющих ничего общего с реальными медицинскими показаниями.
Кислее, ещё кислее
Применение различных пищевых (и не только) кислот издревле считалось одним из самых надежных способов предохранения, причём методы нанесения и формы этого "контрацептива" варьировались от почти безобидных до фантастических.
Так, на Руси молодым женщинам советовали почаще есть... пчёл. Чем больше съешь за раз, тем меньше шанс забеременеть при следующем половом контакте, считали наши предки, свято веря в убийственную силу пчелиной кислоты.
Но этот способ подходил, естественно, только для женщин; что касается представителей сильного пола, им приходилось относительно проще - хотя бы потому, что "лишние дети" не считались в те времена мужской заботой. И всё же, если мужчина не желал в хате лишних ртов, он должен был обмазывать половой орган... уксусом. Что, впрочем, вряд ли избавляло от нежелательно беременности, зато неприятные ощущения во время секса гарантировало точно.
Что не съем, то...
Другой "кислотный" рецепт, несмотря на свою явную экстремальность, дожил и до наших дней. Он гласит, что, чтобы не забеременеть, сразу после полового акта женщина должна ввести во влагалище дольку лимона (ну или обеспечить попадание "туда" лимонного сока любым другим способом). Надо сказать, такой метод имеет под собой определённую научную основу - кислоты действительно убивают сперматозоиды и препятствуют зачатию; не зря же у женщины "там" создана естественная щелочная среда. Однако "окисление" внутренних половых органов даёт очень и очень слабую защиту от зачатия, а кроме того может травмировать нежную слизистую оболочку и нарушить нормальный бактериальный баланс на её поверхности. В результате можно не только забеременеть, но и обзавестись какой-нибудь интимной болячкой.
И, наконец, совсем уж осовремененный вариант поедания пчёл - это совет проглотить до десятка таблеток аскорбиновой кислоты до полового контакта. Многие женщины, видимо, ещё по детским воспоминаниям верят в чудеса "аскорбинки" и воспринимают её как панацею. Ну что уж тут говорить: это и правда полезно для вашего
иммунитета (хотя и не в таких количествах), но на способность к зачатию не повлияет никак.

На зарядку становись

Другая группа советов "народных мудрецов" объединяется идеей некоего волшебного движения или позы, благодаря которым сперматозоид не встретится c яйцеклеткой и "чуда" не произойдёт. Корни такой концепции также растут из древних времён: один из самых уважаемых греческих врачевателей - кстати, внесший неоценимый вклад в развитие гинекологии, - Соран Эфесский считал, что после полового акта женщине стоит несколько раз подпрыгнуть и присесть - и защита от сюрпризов ей обеспечена!
Вряд ли кто-то из современных учёных взялся всерьёз проверить эту теорию, но вот что врачи знают наверняка, так это что определённые позиции не мешают, а наоборот, помогают зачатию. Это, например, положение лёжа на спине с прижатыми к животу ногами.

Хуже не придумаешь

Как ни странно, вопросами контрацепции традиционно больше озабочены женщины. И именно им больше всего "достаётся" от собственной изобретательности! Так, за сотни лет народная мудрость породила десятки различных рекомендаций по использованию вагинальных свечей, причём в этом качестве выступали самые разные предметы.
Тот же Соран советовал женщинам вводить в полости малого таза имбирь или гранат, чтобы "убить" все ненужные жидкости. В Италии и Португалии женщины использовали таким же образом морские губки - чтобы механически отрезать путь к яйцеклетке, - в Африке в качестве своеобразной диафрагмы выступал пучок травы и даже древесная кора. В советские времена, за недоступностью других средств, женщины практиковали "предохранение" марлей, ватой и вообще любой тканью, которая оказывалась под рукой, а также - что самое парадоксальное - хозяйственным мылом! Вот тебе и щелочная среда.
В общем, от беременности такие кардинальные средства, может, и помогали, но вот от романтики и тем более удовольствия не оставалось и следа.

Истина в воде

Тяга к воде как к средству очищения вполне естественна и понятна. Только вот далеко не всегда вода может "смыть" все последствия наших поступков, как бы нам того ни хотелось.
По крайней мере, один из самых популярных народных методов экстренной контрацепции - промыть половые органы сильной струёй из душа сразу после полового акта - совершенно точно неэффективен. Как раз наоборот: поток воды только облегчает продвижение спермы в нужном направлении и, соответственно, увеличивает шансы на зачатие.
Другой народный рецепт гласит, что после интимной близости девушке стоит ложиться в горячую ванную минут на 20-30, чтобы все естественные жидкости буквально сварились и не смогли соединиться. Вот только такой способ снижения фертильности годится, скорее, для мужчин: высокие температуры действительно ухудшают качество спермы и её выработку, но вот женские органы, наоборот, любят тепло. Тем более, что "сварить" какие-либо составляющие человеческого организма можно лишь при таких температурах, которые убьют не то что сперматозоиды, но и саму несчастную девушку.
Наконец, самый нелепый совет, связанный с предохранением, гласит, что сразу после полового акта женщина должна, извините, помочиться. И ведь люди доверяют такой мудрости и делают всё точь-в-точь "по науке"! Видимо, вера в народный опыт оказывается сильнее здравого смысла и, тем более, анатомических атласов - в которых, между прочим, мочевыводящий проток и влагалище никак не являются "сообщающимися сосудами".

Эро рассказы

Раскрою розу тебе

Я тебе свою любовь подарю Ты желанная мною сейчас и в тебе я жадно страсть утолю Всю любовь тебе отдам в один час Я тебе свою любовь подарю Слышу, как ты тихо стонешь во тьме В темноте твои я губы лижу Языком раскрою розу тебе Я тебе свою любовь подарю Что заслуживаешь ты много лет Жадно, страстно...

Дачные истории в стихах - 3

Вот вышла накормить свою козу. Я с сеновала - прочь, и ближе к ней ползу. Она не знает, что я рано так встаю (И не вставал бы... но есть слово "Я хочу!"). На ней накинут лишь халатик, и под ним... Нет ничего! Но мы на дачах так и спим. Я вам откроюсь: есть ответственный момент - На наших дачах и в...

Пустая комната. Ночь. Тихо

Тихо. Круг свечек на полу. Они горят, отбрасывая тени. Они и я, мы ждем тебя одну. Их огоньки шевелит ветра выдох, Они растают каплями к утру. Я жду тебя, терпеть уже не в силах. Они и я, мы ждем тебя одну. И вот ты входишь, как всегда Нага, волшебна и желанна. О! Бедра, грудь, пушок лобка, Кошачья гибкость стана.

Орально-сексуальная трагедия

) Молодой красавец Янко Итальянку любит Бьянку, Пригласил ее не пьянку Тот красавец в ресторан. Он поил, поил красотку Коньяком, вином и водкой И хотел загнать ей в глотку Хуй, огромный как чурбан! Дева взвизгнула истошно: – Мне и так от водки тошно, Да еще ты как нарочно В горло лезешь мне, болва...

Порнонатурализм

К пизде подмазывался хуй, Залупой лысой, тычась в губы; Она кривилась: «Не балуй», А у самой дымились трубы.Очко сжималось и она, Его взасос поцеловала, И покраснела голова, И дурно что-то хую стало, Когда пизда его в себя,Взасос целуя, засосала.И вот, туда-сюда снуя, Он с головой в пизду зарылся, Его стошнило и блюя, Подумал хуй: «Пиздой накрылся».

Ты прошептала мое имя

Затем я к шее белоснежной Губами трепетно приник, От аромата кожи нежной Стал словно пьяный в тот же миг. Твои божественные плечи Я поцелуями ласкал. Светили нам с тобою свечи, Их свет таинственно мерцал. Среди прелестнейшей равнины Два возвышаются холма – Ни с чем на свете не сравнима Их полушарий красота.

Прерванный полёт

.. мой полёт прервала толстая ветка вишни. Рассказал я со смехом вечером своей подруге, а эта невероятно талантливая дама тут же сочинила стихи о моём, так удачно прерванном полёте: Мой лучший друг по интернету Историю поведал эту. О приключениях своих на даче. Мы ржали вместе, чуть не плача...

Стихи на тему "Транссексуалка"

Я с большим аппетитом сосу незнакомцуЕго толстый и вкусный обрезанный хуй. Мы находимся в грязном вонючем сортиреДешевого клуба на окраине города. Я покорно стою перед ним на коленяхВ платье и туфлях, как последняя блядь. Мой малюсенький пенис трепещет от кайфа, И анус зудит в ожидании члена —Я хо...

Мой туманный Альбион 2 (продолжение)

Я пеpевеpнyлаcь на cпинy и cделала какие-то yпpажнения, cмyтно напоминавшие вялyю yтpеннюю гимнаcтикy. Пpоcтыни пpекpаcно xолодили обнаженное тело...Cтоп!!! Mою беззаботноcть и cонливоcть как pyкой cняло. Я cпала обнаженной как в cвоем cне!!! B голове зазвyчал пеpвый cигнал тpевоги. B этот момент cовcем pядом cо мной зазвонил телефон.

Телевидик (Семейный видеопросмотр)

Я в коробке покопался – Больше свет не появлялся... Мне ведь папа говорил:Суть важна и что внутри... Телевизор, В. Канер Водки выпив, закусили, Порновидик запустили. Там вначале всё в тумане – Вроде четверо лежали. У двоих уже стояли, Две подруги всласть сосали. Вдруг один начал стрелять – Сперму в рот струей сливать.

В натуре Приключения Буратино или типа Золотой Ключик

Как – то утречком проснувшись, – Бля:, башка как чугунок, Кто б налил опохмелиться, Тут Джузеппе на порог: *** Здесь немного мы отступим, Чтоб читатель понимал, Кто такой Джузеппе будет, На хуй к Карле он попал? А Джузеппе был бродяга, Ни кола и ни двора, Что нибудь на рынке спиздит, То его и вся жратва.

По-быстрому

На спинке стула висит платье... Алена, я хочу тебя! В постели с девочкой влюблённой отложим ласки на потом. И я вхожу в мою Алёну под сладострастный полустон.Я трахаю мою Алёну, что стонет сладко подо мной, пока прерывистые стоны не переходят в затяжной.

Всё, что ей надо

Пусть естествоРаскроет чувственность На весь предел, Пусть «гость» почувствует, Что в рай влетел,Что время сжалось вдруг, А член разбух, Разя без жалости Всё «в прах и пух»,Ворвавшись яростно В Венерин вход: Пути уж нет назад, Есть путь вперёд.В глубинах специально для .оrg сладостных, В скольженьи ласк, Держи заряженность На долгий трах...

Весеннее обострение

У дома я курил на даче, Он подошёл, сказав сквозь дым:«Лучше выпить водки литр, Чем лизать солёный клитор!» Глас его дрожал несмело, Он от смятенья был весь белый.И я ответил, слов не тратя: «Ты послушай лучше дядю!.. Только зрелому бойцу Куннилингус лишь к лицу!»Грустно он потом признался, Что поневоле в щель всосался Барышне под ним лежавшей.

Клубок

Пусть течения пустятся вспятьї Пересохнут проворные реки,Чем тебя я покинуть смогу. Как из книги не вырвать страницу, Я всегда на твоём берегу, Не пытаюсь нарушить границу.Я пленён, из полона того Нет лазейки и шанса побега, Взгляда хватит всего одного, Чтоб сковала безвольная нега.

Снова без тебя

Он манит теплом и заботой к себе, Словно к бархату я прикасаюсь к тебе. Пальцем обведу контур губ и бровей, Ты вся задрожишь, словно тень от ветвей. В своих снах воссоздать могу, что хочу. С ног и до головы тебя озолочу. Твой рот я украшу алым рубином, Склонюсь пред тобою, о, бог мой и идол.

Бывшие возлюбленные

Одной разрыв может всю жизнь погубить. Другой существует прекрасно.Один через годы ещё не в себе, Терзается, мечется, молит. Вторая вполне благодарна судьбе, Цветёт и о прошлом не помнит.Один жаждет с радостью связь воскресить, Которая канула в Лету. Другой — неприятно старьё ворошить, Хранить свою верность обету.

Я вспоминаю...

Ты эту чушь полнейшую несла, Так нагло, беспардонно, для чего-то, Мозги, как будто сетью оплела, Но я тебе не верил ни на йоту!Диагноз окончателен и прост, Ты просто лгунья с массой патологий, Не стоит даже принимать всерьёз, Слова больной на голову особы...

Письмо Меркель

Домов не строил, не пахал, не сеял. О вас, Анжелочка, мечтал.Решил письмо Вам написать об этом, Хотя не знаю даже языка... Лети письмо мое с приветом От русского простого мужика.Вчера сидел весь вечер у экрана... Пришел в неописуемый восторг, Когда увидел вас... То был артист Стоянов. Я чуть не умер, геен на хуй в морг.

Поёт Матье

Зовёт в полёт, и я ликую, Но где тот вход в судьбу былую?Поёт Матье, взрывая страсти, О чём поёт? О нашем счастье. Я по-французски — ни бельмеса, Но понял всё, постиг в процессе.Поёт Матье, нам мозг срывая, Как наша юность заводная: Все наши помыслы, надежды. Она поёт, и мы, как прежде,Красивы, молоды, наивны, Категоричны, агрессивны.